ひきこもりには、大まかに分けると
２つの型（タイプ）に分かれます。
どういうことかと言うと…
ひきこもりは、外部に発散できず
「内にこもる型（タイプ）」
と
「反抗的な型（タイプ）」
に分かれます。
『内にこもる型（タイプ）』
内にこもる型（タイプ）は、
自己肯定感に乏しく、自分に自信がない
というネガティブ（マイナス思考）な
感情で心が一杯なっています。
そしてすべての事を
「自分のせい、自分が悪い」
と思っています。
そのため
不登校やひきこもりの当初
親御さんから
「うちにひきこもりがいるなんて」
「恥ずかしくて表に出れない」
「何が不満で学校行かないの？」
「とにかく学校だけは行きなさい」
等々…
本人を非難したり、さげすんだり
見下したり、悪者扱いしたりといった
本人を傷つけるような言動をすると
それは全てじぶんのせいで
「全部私が悪い」
と思い込みます。
親御さんがひきこもりに対する
理解不足から投げかけた言葉や態度
そして表情などの本人を傷つける事が
あっても
「とにかく自分のせい」
という思い込みが強いので反抗する
といったことはありません。
私の娘がまさに
「内にこもる型（タイプ）」
だと思っていました。
反抗しないで事あるごとに自分を責め
どんどん深みにはまっていきます。
おとなしくて反応が表に現れないので、
注意しないと自傷行為に発展します。
私の娘も自傷行為（リストカット）
を何回もしたので内にこもるタイプは
注意が必要です。
私の娘の場合、内にこもる型（タイプ）
だと思っていたのですが、その後反抗
するようになっていきました。
『反抗的な型（タイプ）』
反抗的な型（タイプ）は、最初から
反抗的だったわけではありません。
私の娘は、不登校～ひきこもりに
なった当初
「内にこもる型（タイプ）」
だと勝手に思っていました。
ところが、実は
「反抗的な型（タイプ）」
に変化していったことを知りました。
娘がひきこもった当初は、私たち夫婦に
ひきこもりに対する知識も経験もなく
本人を傷つける言動をしていました。
「自分をコントロールできないほど
苦しんでひきこもりになった事」
を知らないというより理解しようとせず
「単なるさぼり心もあるのでは？」
「ズルしようとする悪意がないか？」
「甘えているだけではないのか？」
と勘違いして、結果娘本人を間接的に
非難していたのだと思います。
その結果
「内にこもる型（タイプ）」
と思っていた娘が暴言を吐き時には
暴れるようになりました。
内にこもるタイプと勝手に思っていた
私たち夫婦はとても驚きました。
娘は当時
「親なのに自分を理解してくれない」
「なぜ親なのにわかってくれない？」
という気持ちだったことを
だいぶ経ってから話してくれました。
娘の気持ちを知ってからは、
本人を傷つける言動をしないように
心掛けました。
すると
それ以後反抗的な態度は収まりました。
さて、
私の娘の経験からわかったことが
あります。
ひきこもりの型（タイプ）には、
「内にこもる型（タイプ）」
と
「反抗的な型（タイプ）」
がありますが、
必ずどちらかの型（タイプ）に分かれ
そのままずっと続くことが絶対とは
言い切れないということです。
私の娘のように、
内にこもるタイプと思っていたら
反抗的なタイプの側面もあったり
一概に決めつけられないのです。
反抗的になる原因は、
「大好きな親が自分のことを理解して
くれない事に絶望し心を痛めた時」
「親なのになんで理解してくれない」
という思いをさせられることが
度重なることで
「どうしてわかってくれないのか」
という思いでいっぱいいっぱいになり
寂しさ、やるせなさ、憤りなどの感情を
爆発させ、暴言や暴力で反抗します。
あなたがお子さんから暴言や暴力を
受けているとしても、ひきこもった
当初からではないのでは
ないですか？
私たち親が、子供の心を傷つける行為
を続けてきたのが反抗的な子供を
生み出した原因です。
不思議なもので、親がそんな行為を
しなくなると反抗も収まります。
ですが
親がそのような行為をし続けると
子供はその都度反抗するのです。
本人がたびたび反抗して、
「もう傷つけるようなことをしないで」
と親にＳＯＳを出しているのに
親がやめないような時は、
「大好きな親に傷つけられるような
扱いをこれ以上されたくない」
という悔しい気持ちから
「親を信頼しようとするのを諦めて
親を敵視するように変わります」
こうなると注意しなければならない
ことがあります。
子供が反抗を重ねるうちに、
「反抗して暴力をふるうようになると
親が恐れのあまり一時的に子供を
問題児扱いしなくなります」
すると子供はそれがわかり
ちょっとしたことでも反抗するように
なります。
つまり
「親に言うことをきかせるには
反抗すればいいことを学習します」
反抗を重ねることで親への怒りが増し
次第に子育て中に親からされた事を
思いだすようになるのです。
子育ての中で子供に対して
親の間違った（偏った）考えを
押し付けていた場合はひきこもりは
親のせいだと考えるようになります。
すると子供は
「お前のせいでこうなった」
「謝罪しろ、謝れ」
とさらに反抗することで
ひきこもりは親への
「取り返しがつかない人生にした」
ことへの仕返しに変わっていきます。
私の娘のように当初は
内にこもるタイプだったとしても
長い期間ひきこもることで考え方が
成長してくることがあります。
「すべて自分のせい」
と思っていたひきこもり当初の
思い込みが、
「自分以外の原因の可能性」
という考えを芽生えさせて
「親があんなことをしなければ」
「あの時わかってくれなかったから」
という思いが強くなって
途中からひきこもりの原因を
「親のせいだ」
考えるようになり反抗するタイプに
変わることもあります。
今お話したことは、
私の娘にも該当する部分が多く
早い時期に理解して対応していればと、
いまだに悔やまれます。
反抗的なひきこもりの子を持つ
親御さんは、今お話した内容を理解し
対応されるようにしてください。
最後までお読みいただきまして
ありがとうございました。
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